他是我們所拒絕跟抗拒的內在的一部份
但是內在為了使我們面對這個部份
先引用一些美好的特質讓我們去接受另一半
姑且這樣說
戒煙的行為
表示你有煙癮
才需要戒
如果你沒有抽煙
那麼當然也就沒有戒煙的必要
習關跟思維還有價值觀
也是這樣
另一半的一切總是提醒著我們還有某些癮
但是我們未必想戒
所以我們有爭執
有衝突
有覺得對方的問題
也覺得自己是不是有問題
由著如此我們才有機會去思考
這癮
我們想戒嗎
如果我們不想戒 當然業就無法去告訴別人說你有癮頭要戒
因為我們自己都未必想戒
關係的衝突
通常是來自於不願意接受對方本來的樣子
我們的另一半可能抱怨我們的任何一種生活習慣
其實也間接的顯現他自己的不願意改變
因為的不願意改變 所以他要周圍的一切都符合他的需求
我說這些當然也講的是我們自己
要去了解在在關係中
我們自己是怎麼看待的
也許是工作讓你覺得有些事情不得不配合一下
也許是關係中你覺得你應該讓一下
或許就好一點
避免衝突
有時候那樣或許行的通
但未必永遠有效
最終我們還是得回到自己身上去看所有關係的衝突
能不能不帶任何的想法去經驗一個事物
當我們沒有任何的想法
我們可以去經驗一個東西最自然的樣子
就像突然有個人拿給我們試吃一樣東西
我們也毫不猶豫的接受
品嘗
這時腦海裡面沒有任何的比較
不會去想說他比哪個品牌好吃
也不會去說還是排骨飯比較實際（無從比起，哈哈）
我們要做的是將生命的責任帶回到到自己身上
置於怎麼帶回來 下回分解
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